تبليغاتX
حرف دل جوونای ایرونی. دوست داری گوش کنی؟


حرف دل جوونای ایرونی. دوست داری گوش کنی؟

درد و دل
آثار بجا مانده از یک عاشق
دوستان عاشق تنها
موضوعات
كدهاي جاوا
یکی بود یکی نبود
 

از قدیم وقتی می خوان قصه بگن اول قصه اینو یادت میندازن که یکی بود یکی نبود
چرا خصلت این دنیا اینطوریه؟
وقتی هستی نیست
وقتی نیستی هست
یکی هست
یکی نیست
شاید جفتشون هم باشن
اما یکی نیست
خلاصه توی این یکی بود و یکی نبود همیشه یکی هست
و مهم اینه که این یکی هیچ موقع با اون یکی نیست

پس بزار منم بگم

یکی بود یکی نبود زیر این چرخ کبود
غریبه بود؟
سایه بود؟
واقعا بود؟؟؟؟
واقعا بود؟
واقعا بود؟


این روزا کلاغا چه زود به خونشون می رسن

حیف





[+] نوشته شده توسط مخلص همتون خوابگرد در 23:54 | |

نظریه عجیب ناسا



ناسا قصد دارد کره زمین را جابجا کند!



دانشمندان یک روش غیرمعمول برای غلبه بر گرمای کره زمین یافته اند و آن هم این است که کره زمین را به یک مدار دور تر از خورشید یعنی یک منطقه خنک تر حرکت بدهند!




این ایده عجیب زائیده ی ذهن مهندسان ناسا و یکسری از اخترشناسان آمریکایی ست که معتقدند این روش حدود ۶ بیلیون سال به عمر سیاره ما اضافه می کند، به عبارت دیگر عمر مفید زمین ۲ برابر خواهد شد! برای این کار طرح هایی هم ارائه داده اند.




جالب است بدانید که برای این کار نیاز به نیروی عظیمی برای حرکت دادن کره زمین نیست. فقط کافی ست یک ستاره ی دنباله دار را به سمت زمین هدایت کنند.

دکتر Laughlin که در مرکز تحقیقات ناسا در کالیفرنیا کار می کند گفته است که برای این کار فقط لازم است یک ستاره ی دنباله دار و یا شهاب آسمانی را به سمت زمین هدایت کنیم به طوری که با سرعت از کنار و نزدیک زمین رد بشود و به این طریق می توان از نیروی گرانشی شهاب که روی زمین اثر خواهد گذاشت استفاده کرد. در نتیجه ی اینکار سرعت مداری زمین افزایش پیدا می کند و به یک مدار بالاتر می رود که از خورشید دورتر است و به این ترتیب به یک منطقه ی خنک تر هدایت می شویم.



همچنین این مهندسان گفته اند که پس از این کار، باید این ستاره ی دنباله دار را به سوی زحل یا مشتری هدایت کرد تا روند رو به عقب اتفاق بیفتد و انرژیش را از یکی از این ۲ سیاره غول آسا بگیرد. بعدها مدارش آن را دوباره به سمت زمین برخواهد گرداند و این روند همچنان تکرار خواهد شد!

این گروه گفته اند که هدفشان در نجات کره زمین کاملا جدی ست و تنها چیزی که احتیاج دارند پرتاب یک موشک شیمیایی به یک شهاب آسمانی یا ستاره ی دنباله دار است که در زمان مقرر باعث آتش گرفتنش بشود که چنین دانشی همین حالا هم وجود دارد!

این طرح جنبه های نگران کننده ی زیادی دارد.. مهندسین هوافضا باید برای هدایت شهاب و یا ستاره ی دنباله دار به سمت زمین نهایت دقت را بکنند زیرا کوچک ترین اشتباهی در این زمینه، کره زمین رو به مداری جلوتر خواهد برد (مدار آتش) و عواقب ویرانگری را در پی خواهد داشت. کباب شدن محیط زیست زمین کم ترین آن ها خواهد بود




[+] نوشته شده توسط مخلص همتون خوابگرد در 21:10 | |

فهمیدن یا نفهمیدن
 

 

تو هرچه می خواهی باش ، اما ... انسان باش !!!

چقدر نشنیدن ها و نشناختن ها و نفهمیدن ها است كه به این مردم،

آسایش و خوشبختی بخشیده است !!!


مگر نمی دانی بزرگ ترین دشمن آدمی فهم اوست؟

پس تا می توانی خر باش تا خوش باشی.


امروز گرسنگی فكر ، از گرسنگی نان فاجعه انگیزتر است .

برای خوشبخت بودن ، به هیچ چیز نیاز نیست جز به نفهمیدن





[+] نوشته شده توسط مخلص همتون خوابگرد در 1:39 | |

اینم یه پست با حال

The 7 most dangerous diseases:
 
1- Beri beri (kambode vitamin ‌‌B) 
2- beri bedi (kambode pool)
3- bedi beri (kambode vaght)
4- bedi bedi (kharabe zati)
5- bedi begi (kambode aghl)
6- begi nadi (bad gholi)
      7- beri nadi (chatr bazi)





[+] نوشته شده توسط مخلص همتون خوابگرد در 21:32 | |

تن فروشی

سلام فاحشه !

تعجب کردی!؟... میدانم در کسوت مردان آبرومند، اندیشیدن به تو رسم، و گفتن از تو ننگ است! اما میخواهم برایت بنویسم. شنیده ام، تن می فروشی، برای لقمه نان! چه گناه کبیره ای…! میدانم که میدانی همه ترا پلید می دانند، من هم مانند همه ام راستی روسپی! از خودت پرسیدی چرا اگر در سرزمین من و تو، زنی زنانگی اش را بفروشد که نان در بیارد رگ غیرت اربابان بیرون می زند !!اما اگر همان زن کلیه اش را بفروشد تا نانی بخرد و یا شوهر زندانی اش آزاد شود این «ایثار» است ! مگر هردواز یک تن نیست؟ مگر هر دو جسم فروشی نیست؟
تن در برابر نان ننگ است
بفروش ! تنت را حراج کن… من در دیارم کسانی را دیدم که دین خدا را چوب میزنند به قیمت دنیایشان
شرفت را شکر که اگر میفروشی از تن می فروشی نه از دین
شنیده ام روزه میگیری،
غسل میکنی،
نماز میخوانی،
چهارشنبه ها نذر حرم امامزاده صالح داری،
رمضان بعد از افطار کار می کنی،
محرم تعطیلی.
من از آن میترسم که روزی با ظاهری عالمانه، جمعه بازار دین خدا را براه کنم، زهد را بساط کنم، غسل هم نکنم، چهارشنبه هم به حرم امامزاده صالح نروم، پیش از افطار و پس از افطار مشغول باشم، محرم هم تعطیل نکنم!
فاحشه!!!… دعایم کن

خوندی همشو !؟ حال کردی !؟ فقط ببین اینو دو سه بار بخون تا بهتر بفهمی چی نوشته !
واقعا





[+] نوشته شده توسط مخلص همتون خوابگرد در 21:53 | |

اين هم يك انشاء از يك دختر كوچولو 10 ساله

اين هم يك انشاء از يك دختر كوچولو 10 ساله
از زبان معلم اين دانش آموز: مسلما اين موضوع انشاء براي هزارمين بار تکرار شده ، فقط براي اينکه تغييري ايجاد بشود موضوع را اين جوري پاي تخته نوشتم " مي خواهيد در آينده چه کاره بشويد . الگوي شما چه کسي است ؟

"
و برايشان توضيح دادم الگو يعني اينکه چه کسي باعث شده شما تصميم بگيريد اين شغل را انتخاب کنيد . انشاء ها هم تقريبا همان هايي هستند که هزار ها بار تکرار شده اند ، با اين تفاوت که چند تا شغل جديد به آن ها اضافه شده كه بطور مثال ميتوان اين رشته ها را نامبرد:
از زبان يك دانش آموز: من گفتم دوست دارم كه مهندس هوا و فضا شوم ولي پدرم مي گويد الان ام وي ام كه بهترين رشته ي دنيا است و خيلي پول دارد
.
از زبان ديگر دانش آموز ميشنويم : دوست دارم مهندسي اتم بخوانم ولي پدرم دوست ندارد مي گويد اگر آشپزي بخوانم بيشتر به دردم مي خورد و
...
ولي اعتراف مي کنم از همه تکان دهنده تر اين يکي است " مي خواهم فاحشه بشوم " شايد اولين باراست که يک دختر بچه ده ساله چنين شغلي را انتخاب کرده
.
"
خوب نمي دانم که فاحشه ها چه کار مي کنند ... ( معلومه که نمي داني ) ولي به نظرم شغل خوبي است . خانم همسايه ما فاحشه است .اين را مامان گفت . تا پارسال دلم مي خواست مثل مادرم پرستار بشوم . پدرم هميشه مخالف است . حتي مامان هم ديگر کار نمي کند .من هم پشيمان شدم . شايد اگر مامان هم مثل خانم همسايه بشود بهتر باشد او هميشه مرتب است . ناخن هايش لاک دارند و هميشه لباس هاي قشنگ مي پوشد . ولي مامان هميشه معمولي است . مامان خانم همسايه را دوست ندارد . بابا هم پيش مامان مي گويد خانم خوبي نيست . ولي يک بار که از مدرسه بر مي گشتم بابا از خانه آن خانم بيرون آمد . گفت ازش سوال کاري داشته . باباي من ساختمان مي سازد . مهندس است . ازش پرسيدم يعني فاحشه ها هم کارشان شبيه مهندس هاي ساختمان است ؟ خانم همسايه هنوز دم در بود . فقط کله اش را مي ديدم . بابا يکي زد در گوشم ولي جوابم را نداد . من که نفهميدم چرا کتکم زد . بعد من را فرستاد تو و در را بست .
...
من براي اين دوست دارم فاحشه بشوم چون فکر مي کنم آدم هاي مهمي هستند . مامان هميشه مي گويد که مردها به زن ها احترام نمي گذراند .ولي مرد ها هميشه به خانم همسايه احترام مي گذارند مثلا همين باباي من . زن ها هم هميشه با تعجب نگاهش مي کنند ، شايد حسودي شان مي شود چون مامانم مي گويد زنها خيلي به هم حسودي مي کنند . خانم همسايه خيلي آدم مهمي است . آدم هاي زيادي به خانه اش مي آيند
براي من خيلي عجيب است که يک زن رئيس اين همه مرد باشد . بعضي هايشان چند بار مي آيند . بعضي وقت ها هم اين قدر سرش شلوغ است که جلسه هايش را آخر شب ها تو خانه اش برگزار مي کند . همکارهايش اينقدر دوستش دارند که برايش تولد گرفتند. من پشت در بودم که يکي از آنها بهش گفت تولدت مبارک. بابا مي خواست من را ببرد پارک ، بهش گفتم امروز تولد خانم همسايه است . گفت مي داند . آن روز من تصميم گرفتم فاحشه بشوم چون بابا تولد مامان را هيچ وقت يادش نمي ماند
.
تازه خانم همسايه خيلي پول در مي آورد . زود زود ماشين هايش را عوض مي کند . فکر کنم چند تا هم راننده داشته باشد که مي آيند دنبالش . اين ور و آن ور مي برند
.
من هنوز با مامان و بابا راجع به اين موضوع صحبت نکردم . اميدوارم بابا مثل کار مامان با کار من هم مخالفت نکند




[+] نوشته شده توسط مخلص همتون خوابگرد در 0:31 | |

50 فرق بین آقایون و خانوم ها

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما

نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست laughing

 

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

 

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

 

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید rolling on the floor

 

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

 

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه surprise

 

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

 

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! big grin

 

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگند

می خیلی هم به شما می�آد

 

10- فقط شما میتونید برید استادیوم cool

 

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

 

12-لازم نیست با قرار

دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

 

13- میتونید تمام روز بادوستانتون

برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

 

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

 

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

 

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

 

17- فقط شمایید که لذت تماشا

 کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید sleepy

 

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

 

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید cowboy

 

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

 

21- تو عروسی ها لازم نیست

چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

 

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

 

23- در حالی که خواهرتون باید

بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

 

24- لازم نیست آدرس تمام

 مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

 

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

 

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

 

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

 

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب

کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

 

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید rolling on the floor

 

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه

 طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

 

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و

 در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

 

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید smug

 

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که

 مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

 

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

 

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

 

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو

 جلوی آیینه با خودتون ور برید

 

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی

،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید whistling

 

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم

 داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

 

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

 

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

 

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

 

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

 

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید I don't want to see

 

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

 

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از

همه دو ساعت تمام بهش بخندید

 

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات

 اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

 

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که

مخصوص شما آقایان میباشد

 

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

 

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی

رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

 

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید

ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود) hurry up!peace sign

 





[+] نوشته شده توسط مخلص همتون خوابگرد در 23:16 | |

مطالب پیشین
یکی بود یکی نبود
نظریه عجیب ناسا
فهمیدن یا نفهمیدن
اینم یه پست با حال
تن فروشی
اين هم يك انشاء از يك دختر كوچولو 10 ساله
50 فرق بین آقایون و خانوم ها
اس ام اس سرکاری & جوک & عشقولانه & ...
و اما عشق ....
تفاوت دخترا با پسرا
احمقانه تری سوالات کاربران انگلیسی
آخرین مدل حالگیری!!!
زن از نظر مهندس کامپیوتر
جوککککککککککککککککککککککککککککککککککککککک
به یاد عشق
یه شعر قشنگ از سهراب
نیوتن بر متر مربع
یاد غم گذشته ها
واقعیتی تلخ تر از زهر
داستانی زيبا از پائولو کوئيليو